Господи, суббота… ты наступила… я тебя обожаю, я так ждала тебя, целую неделю, я ничего сегодня делать не буду, сегодня я буду ленивая задница...

И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстречь.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь.

                       (Елена Пуговкина)

Я живу отдельно от мамы уже три года… это тяжело, кто-бы мне не говорил, что в 20 лет нужно быть самостоятельной, сколько бы я не слышала: «это же круто, жить отдельно от родителей! я тебя не понимаю!», сколько бы я не тешила себя мыслью о том, что так правильно, о том, что мама 12 лет после смерти папы, воспитывала нас с братом одна (бабуля с дедушкой, конечно, у меня золотые), но папы то не было, и уж тут хоть что говори, маме было тяжело. А сейчас с ней рядом человек, который любит её и заботится о ней, очень хороший человек, и я безмерно за неё счастлива!

        Но. О чём, вы глупые? Как возможно радоваться тому, что самый дорогой, самый близкий и не только по статусу человек не рядом? Разумеется, я это чаще слышу от тех, кто живёт со всей своей семьёй, им то невдомек каково это. Ну, уж, а те, кто живёт отдельно от родителей и говорят, что это кайф, что это взрослая жизнь… мне нечего вам сказать, каждый сам для себя определяет лучшие условия, и переубеждать вас, не в моих правилах,  да и дело то собственно не в них вовсе.

       Мама, мой самый светлый и добрый ангел...

НЕ ХОРОШО КОНЕЧНО, НО СМЫСЛ АЛЛЕГОРИЧНЫЙ… настоящая музыка, всегда сильнее)так как-то...

НЯ ^^

Музыка… музыка — моя религия. Как много новых мыслей, впечатлений и образов приносит она в мою жизнь, вызывая бурю неподдельных эмоций, чувств, обличая самые потаённые уголки души, которые порой даже мне кажутся недоступными. Вылечивая душу от всех обид, возвышая её до непокорённых никем вершин. Музыка есть путь к тому самому забвению, в ней можно потеряться от всего, что кажется тягостным и неразрешимым. У меня музыка чаще всего вызывает грусть, но эта грусть светлая, тоска по чему-то несбыточному, чему-то ещё неизвестному, но очень близкому душе. Музыка — моя религия, незаметно для себя самой любовь к музыке переросла в фатальную преданность ей же. Это необъяснимое чувство, когда сознание отступает перед звуками мелодии, перед голосом, и тогда завеса тайны, той сокровенной тайны, перестаёт быть препятствием и целый мир, в котором царит гармония, предстаёт в воображении, обнажая самые тонкие материи. И в тот самый момент возникает необыкновенное ощущение причастности, умиротворения, душевного равновесия, телесное остаётся где-то внизу, всё что тревожило, здесь становится незначительным, прозрачным… Музыку нужно переживать в себе, для этого не обязательно иметь музыкальное образование и знать нотную грамоту… музыка даёт больше, чем от неё можно ждать, Музыка не предаёт, она просто живёт в нас.

27 сентября… день ничем в сущности не отличающийся от предыдущих 26 сентябрьских дней, +4 на термометре, изо рта пар, солнце слепит, дорога, машины мчатся, люди идут, каждый в своём направлении, сумка тяжёлая, волосы рыжие- всё как обычно, начало очередного ничем ни примечательного дня.

    Деревья в золоте, ветер играет с пожелтевшими листочками, под ногами приятно шуршит уже опавшая листва, небесный купол манит своей синевой… спокойствие и умиротворение витает в воздухе, день не предвещает ничего необычного, равно как и весь, почти прошедший сентябрь. Всё привычно. Всё привычно настолько, что задумавшись об этом, душу и сознание обуревают вихри мыслей, одна за одной, изящной птахой влетающей в мою голову. И в какую-то секунду ловлю себя на мысли о том, что всё, что я вижу вокруг себя, все, на что я обращаю своё внимание, всё это живёт во мне, являясь своего рода отражением моего внутреннего душевного состояния. Глядя утром в зеркало перед выходом, я заметила, что мои глаза померкли, привычный их оттенок стал каким-то изжелта-зелёным, угасающим… будто внутри меня с приходом осени, что-то уходит, исчезает, ускользает, остывает, теряется, превращается в труху, как эти листья под ногами, в моём саду увядают цветы, засыхают, сколько бы я ни проливала на них улыбку, они умирают… хочется бежать прочь от этой угнетающей тоски, найти хоть какой-нибудь мостик, ведущий к гармонии, к этому неповторимому и восхитительному чувству освобождения...

    Душу терзают непонятные сомнения, необходимость какого-то выбора, быть может, так на меня влияет осень, и я окончательно становлюсь меланхоликом?

вот и закончилась светлая беззаботная пора… теперь будем карпеть над книгами… укутываться в шарфы  пить горячий зелёный чай, лето, пока-пока, было здорово… немного печальки по этому поводу...