Никаких мыслей. Полная отрешённость. Это странно. Я бы даже испугался, но не могу, мне как -то потрясающе пофиг. Сейчас пойду, лягу спать и всё. И буду спать. И всё же странно. Но всё, спать.

          Знаете, так бывает, хочешь помочь человеку, а он потом ведёт себя по-свински, а ты ко всему ещё и крайним остаёшься. Ох, люди не перестают меня удивлять. К одному заключению я пришла, жить с 16-летним подростком это, отнюдь, не для меня… дела обстоят ещё хуже, если этот подросток ничерта не делает, и не собирается делать, а на замечания со стороны реагирует соплями, слезами, психами. Достал, мягко говоря, уже детский сад этот. Самое смешное, что в глазах этого детского сада я представляюсь, как нечто невообразимо страшное и вообще источником зла на земле, хотя я всего — то на всего люблю чистоту, порядок и чуточку разумности. Казалось бы, не умеешь нормально жить с людьми, сиди на заднице ровно и не трепи никому нервы. Бю-бю, так и мизантропом недолго стать. И ни один учебник по возрастной психологии не заставит меня изменить своё поведение по отношению к подобной безалаберности. И всегда поражало умение некоторых индивидов сделать всех вокруг себя виноватыми, а самому прикинуться несчастным и невинным. Я уж не знаю, то ли это личные свойства человека, акцентуации там и т.п., то ли всё это возрастные припоны. Так или иначе, ничего приятного и хорошего в этом я не вижу. Человеку, который решил, что готов к самостоятельной жизни, я полагаю, не требуется  напоминать о самых элементарных вещах. Так же, я терпеть не могу когда трёп человека, абсолютно не соответствует его поступкам,  к человеку моментально клеится ярлык:  Пустозвон, литературным языком выражаясь, в быту эта формулировка звучит гораздо менее приятно слуху. Так что, все 16-летние девочки и мальчики, не живите никогда с Алёной, ибо пипец вам, потому что будут заставлять убираться за собой, приучать к чистоплотности, осаживать вашу подростковую амбициозность и безмерную зациклинность на себе.

Все несогласные, идите к чёрту

Я устала.

Пусто в душе, в голове и в сердце, как ни странно… опять всё идёт наперекосяк, недолго счастье длилось. Печально, однако живём дальше)

Я закрыл сессию. Ура таки!!! Закрыл,  полный желания отдохнуть, как полагается, позагорать. Думалось: вот сейчас последний экзамен и всёёё, привет моё лето. Как бы ни так. Уже неделю ртутный столбик не поднимается выше 17 градусов, ветрище такой, что, кажется, выйдешь и снесёт к чёртовой матери. Дождь. Говорят, циклон, то ли антициклон… так или иначе погода самая что ни на есть осенняя. И ничего с этим не поделаешь. И в голове пустота, сквозящие какие-то мысли… отвратительно. Хочется спать… сплю… потом голова болит. Сопливое настроение… я флегма… мне абсолютно нечем себя занять… я наверное так привык что-то делать, куда-то всё время ехать, писать ночами рефераты, готовиться к семинарам, вставать в 6 утра… куда мне себя деть в такую мерзкую погоду… Солнца не видно, 4 июля

Что-то неладное творится с моим организмом, я постоянно хочу спать, это переросло в патологическую усталость, я на себя в зеркало даже смотреть не хочу… ведь не было же такого раньше. так какого же чёрта я просыпаю остановки, и сплю повсеместно… надо сказать, что такое состояние очень раздражает...

Аааааааааааааааааааа, Господи- Боже мой, воду горячую включили… Ущипните меня!!! нет, вот чё не говори, а эти моменты стоят того, чтобы жить… водааааааа… Спасииибо вам сердечное, товарищи отключатели горячей воды.

Даааааааавным-давно сюда ничего не писала… пришло время, как будто… именно в тот период, когда доталого нужно делать по учёбе, я решила зайти сюда… ох уж эта лень, я готова всю квартиру каждый день вылизывать, только бы как можно дальше оттянуть тот самый день X, когда оттягивать не представится больше возможности...

Половина двенадцатого, темно там. И у меня темно. Тишина, я сегодня, почему то музыку совсем не слушаю, после болезни ещё голова болит очень, наверное, или просто хочется тишины, или я не знаю. Пробовала что-нибудь разучить на гитаре, и ничерта у меня не вышло, потому что я отвлеклась на статью «41 факт о Radiohead». Потом залезла сюда, оставила несколько постов, почитала  сообщения в телефоне, от мамы. Сижу, лампа в шары долбит, выключила, собаке что-то снится, смешной такой лапами перебирает во сне, как — будто бежит. Поставила чайник, сидела в темноте на кухне и смотрела на горящую конфорку, мне видимо  нравится смотреть на синие язычки квартирного пламени, чайник закипел, заварила зеленый чай, пришла к себе, поставила остывать, села писать вот эту ерунду, потому что мне скучно. Брат гуляет, Дисе я сказала, чтобы он оставался дома, потому что он давно дома не был. Странно, иногда так хочется побыть одной, просто побыть одной, совсем, как только предоставляется такая возможность, у меня случается прилив меланхолии, все мысли экзистенциалистов сейчас в моей бедовой голове. И тишина эта странная, и музыку включать страшно, кажется, от малейшего звука что-то вот-вот во мне оборвётся, я наверное очень редко стала оставаться одна, теперь это для меня какая-то дикость, я не знаю куда себя деть, мне есть чем заняться, на крайняк лечь спать, но я не хочу.  Я одна в квартире и слышно только  щелканье клавиш, и единственный источник света сейчас — монитор. Я опять одна, у меня это вызывает панический страх и воспоминания, когда я целый год вот так же вечерами и ночами сидела одна, отвратительное время… не хочу больше оставаться дома одна… не хочу.