Где-то
оторопь зноя
с ног
человека валит.
Где-то метель по насту
щупальцами
тарахтит…

А твоего
солнца
хватит
на десять Африк.
А твоего
холода –
на несколько
Антарктид…

Я видела, как огромное красное светило медленно и величаво тонуло в зелени тополей, оставляя в небе лишь розовый дым. В воздухе едва угадывалось прохладное дыхание ночи. Было в этом вечере что-то необыкновенное, навивающее и светлую тоску, и прогоняющее усталость от дневного зноя, и это чувство, похожее на ностальгию… да. Замечаю, что я очень подвержена этим нечаянным, внезапным наплывам воспоминаний, бережно хранящимся в архиве, ключ от которого есть только у меня… в моей памяти. Как они мне дороги, как поистине бесценны эти картины из прошлого в купе с пережитыми чувствами. Меня настолько захватили эти воспоминания, что, кажется, заговори я сейчас, у меня задрожит голос и собьется дыхание. Как же порой хочется вернуться в эти моменты, наполненные самым простым человеческим счастьем, которое я когда-либо испытывала. Как больно думать, что они не повторятся, какой злой в этом умысел, какая горькая шутка. Странно, к горлу подкатил комок, мешающий глотать, и заслезились глаза… Они бесценны, мои воспоминания, она погубит меня — моя ностальгия.

имеет ли смысл говорить что-то, когда всё предельно ясно. В этой ясности, быть может, и нет ничего хорошего, но и плохого в ней тоже решительно ничего. Хочется иногда отпустить от себя все мысли и переживания, желания, обиды, абстрагироваться от всего сущего и стать просто наблюдателем собственной жизни со стороны. Не анализировать свои параноидальные мысли и необдуманные  действия, просто смотреть, как бесстрастно  зритель смотрит  скучный спектакль, вроде бы и заинтересованный в происходящем, но лишённый всяких возможностей изменить ход разыгрываемых перед ним сцен… да и слишком ленив к тому же. Мне многое хочется сказать, но то ли душевных сил не хватает, то ли боюсь быть непонятой, то ли вовсе отвергнутой.

Мне не с кем поделиться. Да и есть ли смысл, когда всё предельно ясно. И ясность эта угнетает, хотя и делает всё значительно проще...

Можно любить мысль человека — и не выносить формы его ногтей, отзываться на его прикосновение — и не отзываться на его сокровеннейшие чувства. Это — разные области. Душа любит душу, губы любят губы, если Вы будете смешивать это и, упаси Боже, стараться совмещать,

Вы будете несчастной.

                                                                   Марина Цветаева

По всей видимости, это главная ошибка во взаимоотношениях двух людей.

«Не бойся врагов — в худшем случае они могут
тебя убить. Не бойся друзей — в худшем случае
они могут тебя предать. Бойся равнодушных
людей — они не убивают и не предают, но
только с их молчаливого согласия существует
на земле предательство и насилие».
Бруно Ясененский

Решила черкануть о том, что беспокоит. Равнодушие, от одного этого слова веет холодом и обреченностью. Как много сказано слов о равнодушии, как часто звучат призывы быть как раз таки, наоборот, соучастными, причастными, небезразличными, однако сменяются поколения, равнодушных людей становится всё больше. И сегодня нам довелось жить в целом мире людей заявляющих: «мне всё равно».

К счастью или, к сожалению, я живу в России, которая всегда прежде отличалась духовностью. Великие умы страны, писатели и поэты прошлого никогда не хотели мириться с несправедливостью мира, и в своих произведениях призывали к борьбе за светлое будущее, они поистине служили своим идеалам. А великие революционеры прошлого, внимая любимым литераторам, шли вперед и побеждали. Да, ошибок и крови было предостаточно. Но равнодушия не было! Что мы видим теперь…

Я, чёрт возьми, давненько сюда ничего не писала… почему? Не было времени? Да нет, было. Не было желания? Скорее всего… всё это время я была какая-то пустая что ли… всё моё нутро, казалось там всё насквозь продувается сквозняками… эта учёба, морозы эти, гнетущее состояние окружающего меня мира… Боже… да я же пессимист… даже не берусь убеждать себя и Вас в обратном… меланхолик не иначе, готова раскиснуть всякий раз, как что-то идёт не так, как мне бы того хотелось, паршивое настроение, ссоры с близкими, даже нет, с одним из близких, ему больше всех перепадает, какого чёрта он это всё терпит, м? Да, знаю, что любит, и всё такое, знаю… и поэтому испытываю невыразимое чувство благодарности… за то, что рядом всегда, даже когда мне этого не требуется, просто рядом, даже трудно поверить, что так бывает, но он есть и он рядом… он даже подарил мне читалку на новый год, он один об этом знал, точно знал… я знаю… он вытаскивает меня на дачу, ещё куда-нибудь, а я капризничаю, выпендриваюсь, хотя знаю, не будь его, я бы сидела дома всю зиму, впрочем как и всё лето и осень и весну, выходя из дома разве что на учёбу, в магазин и погулять с собакой… и ещё многое-многое, что он для меня делает, и я кажется, намеренно всякий раз вывожу его из себя по-разному поводу с мыслями, ну что-то вроде: " Ну, давай, психани на меня! давай покажи характер! Когда же у тебя кончится терпение?" и Бог мой, оно, наверное, и в правду никогда не кончится… он просто невозможный...

Ночь и сон – предатели. Помнишь, как мы заснули сегодня ночью друг возле друга – мы были так близки, как только могут быть близки люди. Мы слились воедино лицом, телом, мыслями, дыханием… И вдруг нас разлучил сон. Он медленно просачивался, серый, бесцветный – сначала пятно, потом еще и еще… Как проказа, он оседал на наших мыслях, проникал в кровь из мрака бессознательного, капля за каплей в нас вливалась слепота, и вдруг каждый остался один, в полном одиночестве мы поплыли куда-то по темным каналам. Проснувшись, я увидел тебя. Ты спала и все еще была где-то далеко. Ты совсем ускользнула от меня. Ты ничего больше обо мне не знала. Разве может быть любовь совершенной, если каждую ночь, едва уснув, я теряю тебя?
«Триумфальная арка»

Утром мне нужно опять ехать в универ и заниматься там неведомой хернёй. Не получать высшее образование, а просиживать часы и выслушивать весь несусветный бред, который только генерирует воспалённая фантазия моего куратора. Почему вообще приходится делать столько вещей, которые я не хочу… и в самом деле, свобода это  возможность не делать, то, что тебе не хочется. Как искренне я завидую тем людям, которые бросили всё, что их тяготило и стали путешествовать. почему этот грёбанный мир устроен так, что человек не имеющий на руках бумажонки, свидетельствующей об окончании высшего, ну или на крайняк среднего образования, автоматически переходит в категорию ограниченных и не образованных, ей богу, перестань я ездить в эту шарагу, гордо именующейся государственным университетом, и читая вместо этого больше книг, да и тех же учебников, я бы ничего ровным счётом не потеряла, а возможно достигла бы и большего. Я не говорю о том, что университет это плохо, дело всё в том, что преподавателей толковых мало и в большинстве своём это мудаки, которые уверенны в том, что талант преподавания у них от всевышнего! Как бы не так! За три почти года обучения я увидела людей, с зашкаливающим планкой собственной значимости, однако как педагоги они пустышки, и кроме хвалебных од о собственной персоне дали разве что название учебника… печально. Есть огромная тяга к знаниям, и спасибо тем преподавателям, которые не тупо вычитывали лекции и корчили из себя не Бог весть кого, а учили, подогревали интерес, умели донести и это вполне оправданно дало свои плоды.  Как много говорят о престиже получения высшего образования, как они вообще любят это слово «престиж», хотя мало кто говорит о том, что представляет из себя этот их «престиж». Я закончу университет, защищу диплом, и получай страна дипломированного специалиста, которыми ты уже давишься...

Лучше я книги буду читать, и общаться с интересными людьми. И уж точно я не потрачу свою жизнь на то, чтобы пахать безвозмездно на это грёбанное государство, получая гроши за свой диплом. При первой же возможности свалю отсюда…

Я так хочу чтобы утром ты проснулся с ощущением полного счастья, чтобы всё, что вчера казалось тебе проблемами в это утро утратило всякое значение. Хочу чтобы бодрость духа не покидала тебя решительно ни на минуту.Я желаю тебе всегда такого утра...

Я могла бы стать лучше. Я могла бы перестать хамить, сменить свой тон на более доброжелательный. Я могла бы меньше лениться. Я могла бы учиться на отлично, и тем самым расположить к себе преподавателей. Я могла бы исключить из своего лексикона неприличные слова. Я конечно могла бы отрастить волосы ниже плеч, напялить каблуки, одеть приталенное платье и стать таки похожей на девочку. Я могла бы выступать на научных конференциях с докладами. Я могла бы стать куда более ответственной хозяйкой. Я могла бы меньше времени торчать у компа и заниматься куда более полезными вещами. Я могла бы перестать класть столько соли в еду. Я могла бы стать более приветливой. Я вообще могла бы удалить страницу вк, это блин модно что ли. стало.  Я даже могла бы начать вести отдельную тетрадь для каждой дисциплины. Ох, что уж там, я даже  могла бы стать хорошей соседкой моим соседям. Я вообще столько могла бы сделать… Но чёрт побери, я не могу стать лучше, чем я есть. Я не могу вести себя сдержанно, когда меня что-то раздражает. Я не могу заставить себя делать, то, что я не хочу делать. Я не хочу быть отличницей и слышать похвалу от этих физиономий. Я не могу не выругаться, когда ситуация того требует.  Я не хочу носить каблуки, косы и модные платья, я хочу ходить в джинсах и кедах. Я не хочу выступать на научных конференциях и вообще заниматься научной деятельностью. Я не хочу нравиться всем и каждому, Жизнь подарила людей, которые любят меня такой вот непутёвой, и вся прелесть в том, что они даже не требуют от меня совершенного поведения, но именно для них мне хочется стать лучше...